Чем пахнет мужчина?
Чем пахнет мужчина, знакомый едва?
Шампанским. Прогулкой. Цветочной пыльцой.
И кругом от этих мужчин голова,
Так пахнущих утром, зарей и росой.
Чем пахнет мужчина, идущий на штурм?
Идеями. Ужином. Клубом. Дарами.
Прибоем, несущим прохладу и шум,
Обещанным солнцем в нагрудном кармане.
Чем пахнет мужчина, согревший постель?
Доверием, силой и слабостью сразу.
Мелодией той, что играет свирель,
И ласковым сумраком в смеси с экстазом.
Чем пахнет мужчина, желанный тобой?
Бассейном из роз с тишиною на дне,
Надеждой, теплом, пеньем птиц и мечтой,
И страхом потери, пришедшим во сне.
Чем пахнет мужчина, достойный тебя?
Надежностью. Верностью. Пылом и страстью.
Любовью, разлитой за неба края,
И круглыми сутками полного счастья...
Может мне и правда станет легче …
Так наверное думают все … а боль лишь обретает очертания на бумаге..в каких то точках буквах..
В маем мире так тихо без него…
Мы познакомились с ним летом 2007 года .. это была моя первая настоящая практика в больнице..
Хорошо что я тогда выбрала кардиологию…
Инъекции дрожащей рукой.. )) все было так ново…
близился летний призыв… за тот месяц у нас лежало много ребят.. у кого и правда были проблемы с сердцем, а кто то просто косил от армии …
там я встретила тебя…. Ты бал моим пациентом…
так часто начинались истории любви 41-45-го года…
тогда мне было 20 а ему 23 или 22….
тогда я еще не думала что все может зайти так далеко ..
сейчас я больна им .. и эта болезнь серьезней чем казалось мне… он просо поселился у меня в голове.. и как назойливая муха каждую минуту напоминает о своем существовании… не стесняясь того что он просто мешает жить человеку.. боже как это ужасно когда он, точные мысли о нем руководят всеми моими поступками , действиями… я не свободна…
а тогда …. Тогда просто был дождь … я зашла к ним в палату.. там было несколько парней..
попросила подвезти меня … он согласился … я помню как возле моего подъезда мы обменялись номерами ..
через несколько дней пришла Sms он написал свой номер и предложил позвонить ему если мне вдруг захочется.. И я позвонила .. не помню сколько прошло времени с той sms
А потом я сидела на улице и приехал он … я даже помню как он был одет тогда.. помню как приятно от него пахло … за ним хотелось идти … хотелось ощущать его запах..
Так все начиналось… помню эти безумно красивые розы которые он дарил мне тогда…
Как обнимал меня.. наш первый секс … и помню как мы были вместе в душе … помню все… и не хочу забывать…
Его sms с пожеланиями спокойной ночи.. тогда мне казалось это будет длиться вечно …
Я мчалась к нему по первому зову.. вызывала такси и ехала… пусть даже и поздно вечером..
Он иногда пропадал …. Я не думала об этом … ведь когда он снова появлялся с букетом этих красных роз у меня уже тогда кружилась голова…. Тогда я еще не понимала как он стал мне дорог.. как же мне было с ним хорошо…..
Не знаю сколько это продолжалось … я помню наш последний вечер.. это был сумасшедший вечер . вечер у моей подруги Люси… потом была эта ночь…
Помню как мы занимались сексом на полу возле кровати…. Чтобы не разбудить других.. она очень скрипела… я уже тогда не хотела никому тебя отдавать… мне всегда нравилось что ты говорил мне нежные слова, как ты обнимал меня..
Я помню то утро будто это было вчера.. когда я проснулась тебя уже не было рядом.. не знаю как тебе удавалась так бесшумно уходить..
По утрам ты был особенно холоден со мной .. я помню как мы просыпались с утра у твоих родителей … мы не пили даже кофе … ты быстро собирался и увозил меня домой… тогда я особо остро ощущала твое безразличие… ты даже неохотно разговаривал со мной в машине ….
Но то утро…. я открыла глаза и минут через 5 мне от тебя пришла sms : ты прелесть!
Я шла домой пешком … светило солнце.. я иногда брала в руки телефон и смотрела на эту твою sms … я улыбалась… меня переполняла такая нежность… я уже тогда скучала по тебе…
Разве могла я тогда знать что она станет последней на тот момент ….
Я не знала что ты уйдешь … не хотела знать … я не понимала тогда…
Помню как звонила тебе…. Как писала sms дрожащими пальцами… изо дня в день…
Я думала ты ответишь … ждала звонка… проходили недели … я ждала…. Я не понимала зачем ты так поступаешь ведь молчание хуже всего …. Как же больно мне и сейчас вспоминать об этом..
Я не могла без тебя уже тогда…. Помню как вечером я возвращаясь с учебы снова набрала тебе …
Ты не поднимал…. А потом это непонятная sms или 2 ….у меня появилась надежда а потом снова пропала… я ждала… только через несколько месяцев я поняла что ты не придешь ….
Я забыла.. остыла..
От тебя пришла sms, их было 7 .. я помню … ты извинялся… я ничего не понимала… потом ты снова пропал…
Все закончилось…
Я никогда не забывала тебя…
В мае 2008-го года от тебя пришла sms, она и сейчас есть в моем телефоне: ТЫ МНЕ КОНЕЧНО НЕ ПОВЕРИШЬ, НО МНЕ ТЕБЯ ОЧЕНЬ НЕ ХВАТАЕТ, УЖЕ ДАВНО. ДУМАЛ ПРОЙДЕТ, НО НЕ ПРОХОДИТ. Я ПОНИМАЮ, ЧТО ЭТО ГЛУПО, ЧТО У ТЕБЯ СВОЯ ЖИЗНЬ И ПЛАНЫ, ДА И Я НЕКРАСИВО ПОСТУПИЛ. ПРОСТО ХОТЕЛОСЬ ЧТОБЫ ТЫ ЭТО ЗНАЛА.
Я не удержалась и ответила тебе… в конце концов я тоже скучала.. мне хотелось понять почему ты так со мной поступил тогда… просто понять..хотелось объяснений… ты извинялся.. просил прощения… говорил что то про свои заморочки… предложил увидеться…
Я не поехала к тебе… это наверное был первый раз когда я тебе отказала.. мы договорились встретиться завтра.. а потом у тебя опять что то не получилось и мы снова расстались.. тогда мне уже не было так больно
Потом был сентябрь 2008-го года.. я увидела твою анкету на сайте знакомств … ты ничего мне не написал… я первая написала: привет… в ответ я получила комплимент в виде белой ромашки
Приятно …. Было приятно снова видеть тебя пусть даже на фото… опять нахлынули старые чувства…
Ты опять извинялся, говорил что виноват … что это в корне неправильно, что ты это понимаешь…это твои слова
Хотя тогда я тебя простила… ты сделал свой выбор… я видела твои комплементы на страницах других девушек… ревновала… представляла как ты встречаешься с ними… странно да?.. мы больше полугода не виделись , а я ревную тебя…
Ты предложил встретиться
Я не раздумывая согласилась…. Не знаю почему …очень хотелось тебя увидеть… меня всегда тянуло к тебе…
Мы договорились на субботу… я ждала… и ты не пришел…
Как же мне было больно…. ПОЧЕМУ????
Я должна была уже привыкнуть…
Прошел месяц… ты опять написал мне на этом сайте… потом позвонил.. я опять согласилась встретить тобой …
Помню как ты приехал…я смотрела на тебя и не могла насмотреться… ты рассказывал мне как болел, как лежал в больнице… и еще что то … а я … я непрерывно думала о том зачем ты тогда меня оставил… ты опять извинялся .. я говорила что не обижаюсь… я просто думала о тебе, о нас, о долгой разлуке.. пыталась понять но несмогла..в тот вечер ты будто невзначай сказал, что я стану твой женой.. я улыбнулась.. ты всегда все решал за нас двоих.. как же мне тогда хотелось чтобы твои слова исполнились…
тогда ты пригласил меня в кафе..
Я отказалась… не знаю почему..
Такая короткая встреча .. после нескольких месяцев разлуки.. ты уехал.. мне казалось – навсегда….
Потом прошел еще месяц… Ты снова писал мне на том сайте …предлагал встретиться снова..
Не знаю почему.. но мы не встретились… я занесла тебя в список избранных пользователей, любовалась твоей фотографией… просматривала анкеты других девушек, думая увидеть на них комплемент от тебя…. Я никогда тебя не забывала…
А потом ты удалил свою анкету…
В маем мире стало так тихо без тебя…. Вдруг мне стало так одиноко… я думала, что ты ушел навсегда… думала больше никогда тебя не увижу… хотя тебя уже давно не было со мной рядом… я перечитывала нашу переписку.. просила в тишине что бы ты вернулся… по нескольку раз в день я просматривала эту страничку в надежде на то, что ты восстановишь свою анкету… я так скучала по тебе… я все время думала о тебе…
Потом я как то выпила лишнего .. и шла домой пешком … я уже всегда думала о тебе… о той анкете на сайте знакомств.. думала что ты нашел любовь и поэтому исчез… алкоголь в крови обострял мои чувства… и еще эта дорога .. я шла по ней в то утро когда ты меня оставил впервые.. был поздно… я решила отправить тебе sms, спросить про анкету..
)) глупо, да? В часа ночи sms: ПОЧЕМУ ТЫ УДОЛИЛ СВОЮ АНКЕТУ? Я ждала ответа, но его не было.. я решила позвонить тебе… ты не поднял …. Тогда я точно решила что все кончено навсегда…
Утром я поняла, что sms я тебе не отправила… немного успокоилась… и снова стала забывать тебя..хотя мне было обидно, что ты тогда не поднял …. В тайне я ждала что ты позвонишь мне утром .. ведь ты тоже знал мой номер и видел неотвеченный вызов...
Ты опять пропал… я сходила сума …. Это уже тогда стало моим привычным состоянием - скучать по тебе…
И я снова остыла …забыла… хотя нет я никогда не завывала тебя… мне было безумно жаль, что я тебя потеряла….
Прошло опять несколько месяцев
И вот май 2009 го года.
Был вечер … я поругалась с мамой и жила у подруги… от тебя пришла sms… ты предлагал встретиться мы договорились на завтра…
Я была на 7-ом небе от счастья.. дура, да? Мне всегда казалось, что ты меня больше не оставишь…
Я не могла дождаться следующего дня.. и вот он пришел .. я готовилась к нашей встрече.. ведь прошло столько времени… мне безумно хотелось видеть тебя.. но ты позвонил и сказал, что не сможешь приехать сегодня… впрочем ты часто так делал… я не хотела думать, что все повторяется вновь..
Я ложилась спать с мыслью, что больше никогда, слышишь, никогда!. не буду встречаться с тобой..
На следующий день ты снова позвонил … я не смогла отказать…
И мы встретились…. Встретились, чтобы уже никогда не расставаться… думала я … наивная..
Ты мой воздух.. только с тобой я дышу по настоящему… ты был таким нежным в тот вечер… мы сидели в кафе, ты познакомил меня со своей сестрой… ты что то говорил.. просил прощенья, говорил, что виноват передо мной … а я …я ничего не помнила, что было до…
Я наслаждалась тобой… как я люблю когда ты обнимаешь меня… помню каждую секунду того вечера… мы ехали по ночной трассе и ты не убирал руку от моей руки… мне было немного страшно.. хотя я уже давно знала, что ты водишь машину одной рукой… но безумно, безумно приятно…
Я сидела и тихонько улыбалась от нечаянно нахлынувшего на меня счастья.. я думала это навечно… я всегда так думала рядом с тобой…
Ты предложил мне жить вместе … вместе готовить и смотреть фильмы… я отказалась… испугалась наверное… как же я сейчас я жалею об этом.. ведь я не могу без тебя…
А потом была эта ночь… ночь после такой долгой разлуки… мы занимались сексом в самых разных позициях… ты всегда спрашивал как нравиться больше мне… ты заботился обо мне… ласкал меня… и ждал … а я всегда молчала…. И думала только о тебе… только чтобы тебе было хорошо…
С тобой я становилась другой.. добрее… а потом ты обнимал меня …. А я засыпала счастливая у тебя под боком тихонько сопя.. люблю тебя такого большого….
А потом было утро… ты как всегда холодно отвез меня домой…
Я сразу же стала скучать по тебе… ждала встречи с тобой… потом ты приехал … правда не в этом день … было поздно… я обнимала тебя … и не хотела отпускать… ты просто стоял рядом , а я была самым счастливым человеком на земле… но ты опять уехал…
Прошел еще день … я всегда звонила тебе… старалась не надоедать… но раз в день обязательно звонила…. Потому что безумно скучала…
Мы сидели у тебя в машине ты ел, я пила этот противный сладкий чай… ты тогда не знал что я пью его без сахара… и любовалась тобой… представляла как я буду готовить тебе.. ты рассказывал мне о планах на будущее.. у тебя всегда в отличие от меня был четкий план.. даже насчет меня у тебя были планы.. ты хотел чтобы я стала врачом… а я была всего лишь мед сестрой … и мне было так горько от того, что я не могу им стать.. мне все хотелось делать только для тебя.. ты спрашивал у меня про Москву, рассказывал как ты был там, как хотел бы и там иметь свой бизнес.. а я боялась потерять тебя… ты показывал мне в интернете дорогие машины … те которые ты думал купить вскоре… я смотрела и не понимала… у тебя и так была красивая машина… у тебя было все чего может достичь молодой человек твоих лет … так мне казалось тогда… потом ты задумался на секунду.. сказал, что если у тебя будет семья покупку такой машины придется отложить… и я тут же представила себе твоей женой… наших детей…мне так хотелось состариться вместе с тобой.. ходить с седыми головами по аллее усыпанной желтыми и красными листьями…
Я старалась не думать об этом , ведь говорят если думаешь о свадьбе ничего не выйдет, но я не могла не думать о будущем в котором не было тебя….
Потом ты вез меня домой… а потом вдруг предложил поехать к тебе…я согласилась…
Секс сближал нас на какой то миг..
Мне было так хорошо с тобой… ты говорил что обожаешь меня … тебе нравилось мое тело…
А потом ты меня не обнял … ты отвернулся и спал.. . я обижалась немного …. Но подумала, что тебе так удобнее…. А утром ты отвез меня в больницу.. я опять была на практике.. в той самой больнице в которой я впервые увидела тебя…
И теперь когда ты опять был со мной мне так легко работалось… я всегда улыбалась, потому что думала о тебе…
Когда ты предложил мне поехать в «Мир» я даже не думая согласилась… я ждала утра после которого мне никуда не нужно будет бежать от тебя.. хотелось просто лежать рядом с тобой и наслаждаться..
Я так ждала этой пятницы.. молилась чтобы не испортилась погода.. как же я ее ждала..
С нами поехала твоя сестра со своим парнем и двумя детьми.. Матвей был твоим племянником, а девочка дочкой Настиной соседки… мы ехали в машине ты подпевал в такт песенкам … а я как всегда счастливая улыбалась… как же я люблю тебя…
Вечером мы уже сидели в кафе …звонили ваши с Настей родители.. ты сказал им что приедешь завтра вечером , сказал, что ты со мной…а я сидела рядом и была безмерно счастлива, счастлива от того, что впереди у меня был целый день с тобой, что твои родители знали о моем существовании.. мы пили вино… нам с тобой одинаково нравились хорошие красные вина..иногда выходили на улицу.. Настя с Женей курили, а мы выходили полюбоваться на замок, ведь ночью он был особенно красив.. ты рассказывал мне легенды ведь ты уже был здесь на экскурсии а я тебе.. я расслабленная от вина сидела у тебя на коленях и хотела остановить время…
В гостиницу мы возвращались взявшись за руки… в ту ночь у меня начались месячные… а мне так тебя хотелось… пыталась смотреть фильм, но не могла.. думала только о том как я тебя хочу… я ласкала тебя прижималась к тебе..мне так хотелось, что бы ты меня обнял…
А потом.. потом ты отвернулся и уснул… играла музыка… была жуткая гроза.. дождь так громко стучал по окнам… раскаты грома.. я прижималась к твоей спине и мне жутко хотелось плакать …я чувствовала себя такой одинокой… чувствовала твое безразличие…так больно кололо в груди.. в такие дни я переживала все особенно остро.. а еще вино.. нет я не была пьяной …простонемного затуманенные мысли
Утром ничего не изменилось … утро с тобой всегда было холодным..
Ты включил мне фильм и ушел в номер к Насте с Женей..я смотрела его и думала о тебе…. О твоем отношении ко мне… я все тебе прощала…. Прощала холодность, иногда даже грубость…ты пришел и сказал чтобы я собиралась, что мы уже уходим..
Пока я была в душе ты крикнул, что будешь ждать меня в машине…мне стало так обидно.. ведь я хотела насладиться этим утром с тобой… после завтрака мы пошли в замок..
Ты возился с детьми… а я думала о том какие бы дети были бы у нас … думала, что ты мог бы стать самым лучшим отцом на свете… но ты совсем не помнил обо мне… я смотрела на Настю с Женей и завидовала им… ведь они не отходили друг от друга ни на шаг…
А я шла рядом с ними .. третей… а ты бегал впереди .. в этом замке был жуткий пол … я еле ходила на своих каблуках.. ты иногда поддерживал меня… улыбался… а я тихонько ненавидела эти каблуки…
Ты почти всегда фоткался один … и только пару раз обнял меня , для нашей с тобой первой совместной фотографии …. Я пересматривала фотографии… на одной мы были так с тобой похожи.. будто брат с сестрой.. даже Настя, твоя родная сестра, казалась мне не такой похожей на тебя как я … И тогда я еще с большей уверенностью подумала, что ты моя вторая половинка… которую я так долго искала…говорят же, что молодые люди в парах очень похожи друг на друга..
Меня это немного упокоило… нужно будет обязательно попросить у него эту фотку..
Мы даже не посмотрели весь замок до конца … ты хотел побыстрее вернуться домой и постоянно нас всех торопил.. я не понимала, что происходит… ведь еще вчера ты говорил родителям, что мы вернемся только вечером..
Мы остановились возле поля с рапсом…
Огромное поле желтых цветов… а посередине рос могучий дуб… как же там красиво.. и рядом ты…
Я стояла возле твоей машины .. а ты меня фоткал… а потом ты как всегда пел песенки в машине а я улыбалась.. я люблю тебя такого…
на трассе было мало машин…мы разогнались до 240 км… я доверяла тебе… но все же немного боялась.. смотрела на тебя украдкой.. а ты был таким серьезным и собранным … ведь ты отвечал теперь и за меня.. мне стало тепло от этой мысли… и я лишь немного спустилась на сиденье..
правда еще я думала о том, что мы так быстро едем еще и потому, чтобы побыстрее расстаться…
мы очень быстро оторвались от Насти с Женей.. а потом Настя позвонила и сказала, что у нее кончился бензин и завоздушило систему.. я в этом плохо разбираюсь … тогда я наверное первый раз слышала как он кричал.. кричал на нее… у них в машине был мой телефон… нам пришлось развернуться и ехать обратно.. помню как он тогда летел по трассе… мигал фарами машинам которые ехали впереди, что бы те уступали дорогу..
тогда же мне впервые было страшно рядом с тобой… я чувствовала как ты злился … злился и на меня… тогда мне впервые показалось , что ты ненавидишь меня... я чувствовала эту ненависть… сразу же так тесно стало в машине… хотелось выйти … выйти на скорости 180 км в час…
мы ехали молча.. играла какая то песня, но ты уже не пел… приехали забрали детей и этот чертов телефон… Настя сидела за рулем у себя в машине и я видела как ей обидно и больно…больно ведь ты не мог поддержать ее… ты злился на нее..Женя что то высматривал под капотом… они остались ждать эвакуатор
та нажал на газ и просто рванули с места… дети от неожиданности упали на заднем сиденье…
я посмотрела на тебя с укором… правда ты сразу все понял..
меня не покидало чувство, что ты хотел поскорее остаться один .. мы опять летели по трассе … а я молча думала: «с тобой же в машине дети» .. В надежде, что ты прочитаешь мои мысли и будешь ехать чуть медленнее
..
ты при вез меня домой и уехал, сказав что позвонишь… в тот день мне было совсем одиноко без тебя.. я все думала об этом холодном утре.. ненавижу утро… никак не могла понять, что с тобой происходит… когда ты уезжал в тот день от меня я даже на секунду подумала, что у тебя другая..
я сидела дома … читала гороскоп…знаю что по гороскопу мы идеальная пара.. я уже давно читаю твой и мой гороскоп… смотрю какой у тебя сегодня должен быть день.. плохой или хороший.. мне так хочется заботиться о тебе… хочется что бы у тебя все было хорошо, чтобы ты был счастлив…я переживала за тебя больше чем за себя… в тот день я даже не ждала звонка от тебя… знала, что ты не позвонишь, знала хоть ты и обещал позвонить
потом прошел еще день ты не звонил… я переживала.. сама не звонила, чтобы не надоедать тебе…
потом ты приехал и сказал, что мы едем к твоим родителям, а потом к другу.. сначала я не согласилась… а потом почувствовала, что если отпущу тебя сейчас то могу навсегда потерять … мы поехали к тебе… я всю дорогу чувствовала какой то дискомфорт … ты не любил меня…
у тебя замечательные родители… там была и Настя с Женей … ты совсем не уделял мне внимания.. я смотрела на ним и опять завидовала им… твоя мама даже сделала тебе замечание, что ты не достаточно уделяешь мне внимания, но ты не хотел никого слушать … ведь прав всегда ты.. и поступаешь ты всегда только так как хочется тебе… я сидела на диване с Настей, с Женей и твоим папой и мечтала о тебе … думала как мы будем привозить к твоим родителям своих детей…
а ты воспитывал Матвея.. из другой комнаты было слышно как он плачет…ты вообще был в тот день каким то странным.. злым.. задумчивым..
когда уже вечером мы сели в машину ты вдруг сказал, что отвезешь меня домой… я удивилась, ведь мы собирались ехать к твоему другу… ты сказал, что тебе нужно ехать.. когда я спросила куда ты вдруг так резко повернулся и сказал, что не скажешь… мне стало так обидно и больно.. будто ты ударил меня…. И ты словно почувствовав это сказал уже спокойно, что по делам… сказал, что потом заедешь..
я вышла из машины… ты нажал на газ… я обернулась.. обычно я никогда н оборачивалась когда ты уезжал.. но сегодня я повернула голову и увидела как быстро неслась твоя машина… как быстро ты уезжал от меня… у меня было такое ощущение будто я превратилась в страшного зверя от которого все бегут сломя голову…я пришла домой, посмотрела в зеркало… но ничего странного со мной не происходило…
только у меня звенело в ушах, а перед глазами стоял зад твоей машины… мне, почему то казалось, что ты ухал навсегда… хотя я ждала тебя, опять ждала, зная, что ты не приедешь…
ты не приехал.. я злилась, обижалась и ничего не могла с этим поделать.. ночью от тебя пришла sms. Ты сказал, что только что освободился и поэтому не заехал.. тогда мне опять показалась, что у тебя другая…
проходили дни… ты не звонил… я так по тебе скучала…терпела …. Чтобы не надоесть тебе не звонила первой… а потом от тебя в 7 утра пришла sms: «Ольчик, зайчик, зачем я тебе?».. я написала, что обожаю тебя… ты не позвонил … и больше ничего не писал… тогда я была уверена, что ты провел ночь с другой, но была готова простить тебе даже измену… Боже, какой же меня сделала эта любовь к тебе… вечером после этой проклятой sms-ки я выпила лишнего и еле удержалась что бы не позвонить тебе… я хотела быть в твоих глазах всегда хорошей…
через несколько дней я уже думала, что опять потеряла тебя… что ты пропал как и тогда… в 2007-м году .. просто ушел ничего не сказав…не объяснтв… я мучилась.. страдала … читала форумы о любви.. хотела вернуть тебя… но везде одно и тоже, что в одну реку дважды не войти…
а мы ведь начали все снова … во второй раз… и от этого становилось еще больнее… я ждала.. а потом читала гороскоп и там было написано, что всеми способами которые только доступны нужно сегодня мириться… я отправила тебе sms: «почему ты не звонишь?».. ответа не было ….
Я плакала… я уже не знаю сколько раз я плакала без тебя..внутри все оборвалось … так больно… больно щемит в груди и животе.. . я вздрагивала от каждой sms-ки .. бежала … думала она от тебя…. нет… я просила Бога вернуть тебя… еще хоть чуточку побыть с тобой…
Но я дождалась.. в тот день ты позвонил… как будто и не было этих дней разлуки… я думала попрошу у тебя объяснений…. Зачем ты так со мной? То появляешься то опять бросаешь меня одну в этом огромном мире… думала не вытерплю больше такой боли от разлук и от мучительного твоего молчания… хотелось знать все о той ночи после которой ты прислал мне sms
Неужели ты никогда не скучал без меня? Хоть самую малость…
Ты приехал… я села в машину, посмотрела на тебя …и не смогла ничего сказать… у меня просто пропал голос… я так люблю тебя, что даже дышу тихо когда ты рядом… от того я наверное и кажусь тебе такой тихой и без настроения.. я молчу не потому, что мне нечего сказать, просто у меня дух захватывает когда ты рядом… ничего не могу с собой поделать … ты спросил не обижаюсь ли я … я сказала что нет… во мне все переворачивалось…
как же я была счастлива сидеть рядом с тобой… не хочется расставаться с тобой ни на секунду до конца своей жизни… мы ехали к твоему другу в кафе… я сидела рядом и молчала… ты сам рассказал мне, что пил… был в каком то клубе… потом опять пил… ничего не помню … все перепуталось… кружилась голова… я ведь так по тебе скучала… сказал, что я наверное думаю, что он был с другой и сказал, что этого не было.. просто он такой человек… какой к черту такой человек – думала я … и больше ничего не слышала… как ты можешь так издеваться надомной…
неужели ты не чувствуешь как мне больно???? А еще больнее от того, что я не решаюсь сказать тебе о своих чувствах… еще пару минут назад я думала, что все кончено… что тебя не вернуть…
а теперь мы сидели в кафе с твоим другом …ты обнимал меня с такой нежностью и заботой… мне опять захотелось остановить время… я ела клубнику давала тебе, но ты не ел … ты называл меня своей ягодкой…
люблю тебя… о котором думаю каждую минуту, ради которого забываю обо всех вокруг, которого не променяю ни на какие богатства, которого ревную даже к самому себе, которого боюсь потерять больше своей жизни...
потом ты кушал…. а я пила уже не сладкий зеленый чай и любовалась тобой… и опять представляла как буду готовить для тебя… ты обнял меня… посмотрел и улыбнулся…. Сердце так бешено билось в груди и было так тепло…. Так тепло рядом с тобой…
потом ты отвез меня домой…
я думала, что ты не уйдешь больше…. Не оставишь меня…
Настя привезла мне книгу «Одиночество в сети»… я уже скучала без тебя ты не звонил… я прочитала этот великолепный роман … такой чувственный… плакала… и еще сильнее скучала по тебе… в моем мире стало так тихо без тебя…
Послушала седьмую симфонию Бетховена… мне бы тоже хотелось сделать для тебя что-нибудь великое.. что бы о моей любви к тебе узнал весь мир…
Люблю тебя, для которого мне хочется сделать всё, что в моих силах, а если этих сил будет недостаточно, я найду новые, и новые, и так всегда. Ты бесконечный источник моей энергии, потому что самое лучшее на свете я хочу делать во имя тебя.
Люблю тебя, и хочу быть всегда с тобой, хочу быть всем для тебя, ведь я... А я больше не могу без тебя! Ты мой день и моя ночь, ты мой свет и моя тень, ты самый дорогой для меня человек на этом свете! Ты для меня всё, и даже чуточку больше!
Люблю тебя...
Так грустно и одиноко… играла музыка Баха .. я думала о тебе…. Эта музыка ослабила мою стойкость и я решила позвонить тебе… отключили телефон… побежала в банк, там закрыто…
А мне так хотелось увидеть тебя… взяла телефон у мама… набрала номер… не доступен…
Звоню на другой… поднимает девушка… на секунду у меня опять пропал голос, но потом я поняла, что это Настя..
- привет, Настя это Оля
- до, Оль, привет
- а где Женя (мой Женя, ее парня тоже зовут Женя)?
- а Женя в Москве, будет в понедельник…
Я чуть не умерла от обиды… какая Москва? Я уже н могла ничего говорить, голоса опять не было… и в голове шумело так, что было трудно даже разобрать собственные мысли… слышала только, через этот гул Настя звала меня в кино … помню я что то пробормотала и положила трубку…
Я задыхалась … не могла дышать …. Все внутри сжалось… не знала как заглушить мысли о нем, пульсирующие в голове, и превращающее мигрень в адское испытание.. зачем ты так со мной? Почему ты все время бросаешь меня???
Почему у нас все так… неужели ты меня ни чуточку не любишь?
Если бы я могла найти тебя там…. Я не раздумывая купила бы билет и примчалась к тебе… пусть даже ты бал бы и не рад этому… просо хочу быть с тобой…
И тогда я решила написать историю моей любви к тебе.. любви которая длятся уже 2 года…
А 2 года для любви - это большой срок… может быть ты когда-нибудь это прочитаешь и все встанет на свои места… ты будешь любить меня так же как и я тебя.. я знаю ты моя вторая часть без которой я не могу .. я нашла тебя и не хочу терять..
Тебя нет со мной рядом… а у нас в городе дождь… он так похож на мои слезы… я помню, что я сильная , но есть вещи сильнее меня
Все стерлось и поменяло очертания слишком быстро, я не успела привыкнуть… Время потеряло смысл, осознание безысходности мешало принять время как данность… Времени нет… Есть Боль… Есть ты. Есть я. Больше нет ничего
Но, черт возьми, откуда я могла знать, что все будет именно так, что именно на тебе переклинит мою сознание…
Люблю тебя…
Мне сквозь мартовский мокнущий снег
Чуть видны силуэты машин,
Очертания согнутых спин,
И тоски предвечерний разбег.
Как же скучен мне спальный район!
В этих сумерках длится печаль.
Автострады дрожащая даль,
Всё похоже на призрачный сон.
И в забвенье дремотном иду
Я привычной дорогой домой
Что-то в этом тумане найду,
То, что связано только с тобой.
А с тобой - на ветру мне тепло,
Под весенним мне сухо дождём.
В темных сумерках марта - светло,
Если мы - даже в мыслях - вдвоём
автор Оля
|
| Категория: Рассказы | Добавил: efimyan (10.01.2010)
|
| Просмотров: 394 | Комментарии: 1
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
|
